這是一篇很有技巧的情緒管理文章，我相信它能幫助到很多人。

在這里，我突然想分享一個身邊的真實故事：我有一個同事，他經(jīng)常下班很晚，早上又走得很早，難得見兒子一面。有一天，同事的媳婦抱怨說，兒子每次進門后就亂甩鞋子怎么說也不改，氣得她拍了兒子一巴掌也不管用。我這個同事怎么做的呢？他找了個時間，悄悄地跟兒子做了個約定——爸爸經(jīng)?？床坏侥?，但是我要是回家看到你的鞋子擺得很整齊，爸爸就接收到你想爸爸的暗號了，這是父子之間的秘密。結(jié)果呢，兒子很愉快地答應(yīng)了，然后呢，他的鞋子開始擺得很整齊。即使有時候忘記了，臨時想起來也會去擺好。

父母和孩子之間，童心和游戲感前置是很好的放松情緒的智慧，之后也就容易建立規(guī)則。大人和大人之間應(yīng)該也可以輕松溝通，憑借愛，憑借尊重，憑借放低自己。

教育孩子的過程中，什么是最讓你頭疼的事情呢？經(jīng)常看到媽媽們發(fā)出這樣的感嘆：

孩子才上二年級，寫作業(yè)就有許多的問題，會的題不認真、老出錯，做事磨磨蹭蹭，急急急！

孩子吃完晚飯就玩手機，和他說了很多遍也一直不聽，忍不住把他手機搶過來，真是氣死我了！

一大早就和孩子吵架，叫他起床不起來，我今天早晨上班還有一堆事，一天的心情都很不好！

讀著這樣的內(nèi)容，我都能感受到文字背后傳遞過來的著急與焦慮，更不用說媽媽當(dāng)時的脾氣多么糟糕。

我們常常講發(fā)脾氣解決不了問題，做平和父母多么重要，很多媽媽也明白，甚至常常告訴自己有脾氣要忍住，但還是會常常被負面情緒困擾，即使事后后悔、反思，依然改不了發(fā)火的習(xí)慣，這到底是為什么呢？先來看看我們的大腦如何運作，有助于我們理解這一問題。

馬克?舍恩、克里斯汀?洛貝格在著作《你的生存本能正在殺死你》中，對人類大腦做了詳細的介紹：

我們的大腦可以分為三個功能各異的部分，它們是逐漸發(fā)展起來的。

生理腦：大腦核區(qū)是我們第一個大腦，也是最古老的大腦，這部分大腦突出的特征是本能地掌管著人類的根本機能，比如呼吸、心跳、運動、早期感覺系統(tǒng)等，但不能控制人的情緒。

舉例：當(dāng)我們在馬路上行走時，對面有一輛行駛的車沖我們開來，我們第一反應(yīng)是趕緊躲開，根本來不及想這種情況的交通規(guī)則，接下里如何和司機交涉。

情感腦：大腦發(fā)育的第二個階段，形成了大腦邊緣系統(tǒng)，它從腦干接受信息，并據(jù)此操縱著人們的情緒反應(yīng)。但是，同腦干一樣，大腦邊緣系統(tǒng)的反應(yīng)也是無意識的和自發(fā)的。

舉例：當(dāng)司機停下來，雖然沒有傷到我們身體，但是我們接下來的反應(yīng)是情緒宣泄，我們會沖著司機喊到：你怎么開車的！看沒看見人呢！懂不懂交通規(guī)則！……我們會發(fā)出一連串的指責(zé)，即使對方道歉也無法馬上平息情緒，極端的時候，甚至?xí)霈F(xiàn)破口大罵和開始動手的情況。

思維腦：哺乳動物大腦開始新的進化，進化的結(jié)果就是形成了大腦皮質(zhì)，正是這部分大腦使我們具有了更高級的能力，即分析思維、邏輯推理、問題解決等能力。但大腦邊緣系統(tǒng)的影響往往超過大腦皮質(zhì)的影響，也就是情感腦往往比思維腦對我們影響大。

舉例：等我們宣泄完情緒，冷靜下來，我們開始思考如何處理問題，搞清楚是誰的問題，是否需要報警，需不需要去醫(yī)院，等處理完之后，我們甚至?xí)磫栕约海悍傅弥l(fā)那么大脾氣嗎？早點處理不就得了嗎？

這一系列的行為就像我們大腦進化的過程，從生理到情緒再到思維，參照我們處理孩子問題的情況也是一樣的，看到孩子一直玩手機，我們身體上的第一反應(yīng)是恨不得馬上搶過來甚至把手機扔掉，接下來就是情緒上表達不滿，數(shù)落孩子如何不對，如何讓自己生氣、失望，最后等我們平靜下來，我們才會想如何制定規(guī)則，甚至有的媽媽也會后悔當(dāng)時至于那么大動干戈嗎？

每次教育孩子的過程中產(chǎn)生的負面情緒，往往是我們處理孩子的問題不順利的情況下產(chǎn)生的副產(chǎn)品，但是很多父母卻被情緒控制，把這種負面情緒變成了解決問題的方法：遇到孩子不聽話的情況，就發(fā)火、責(zé)罵甚至懲罰，以為這樣就可以給孩子震懾從而讓孩子聽話，其實這不但無法從根本上解決問題，甚至還會破壞親子關(guān)系，造成孩子更加抵觸、抗拒、不配合的惡性循環(huán)。所以說要想解決孩子的問題，先要解決我們家長情緒的問題。

有的父母覺得自己天生就愛發(fā)脾氣，知道了大腦運作的原理后，覺得這就是我們的本能反應(yīng)，根本無法改變。其實我們自己的情緒是可以調(diào)試的，既然知道了大腦的運用習(xí)慣，我們就可以利用這種習(xí)慣，學(xué)會控制自己的情緒。

第一步：舒緩怒火

生理腦

當(dāng)我們再次遇到讓自己生氣、焦慮的問題，第一反應(yīng)是想責(zé)罵，甚至是動手的時候，可以試試以下方法緩解怒火：

1

數(shù)數(shù)

情緒要爆發(fā)的高峰期，可以心理默數(shù)10個數(shù)字，當(dāng)我們10、9、8、7……開始數(shù)著的時候，我們往往就是在有意識地提醒自己要理性，避免沖突爆發(fā)。

2

深呼吸

當(dāng)我們稍微克制住了自己想發(fā)脾氣的行為后，我們可以做幾次甚至是十幾次深呼吸，用來緩解自己緊張的神經(jīng)，有助于自己冷靜、放松下來。

3

喝杯水

當(dāng)自己想要爭吵、責(zé)罵，或者因為難過想要哭泣的時候，可以給自己倒一杯溫水，幫助自己先從生理上平和下來，也給自己生理腦片刻緩和的時間。

了解生理腦之后，我們不僅可以利用它學(xué)會控制自己情緒的爆發(fā)點，也可以掌握應(yīng)對孩子情緒的方法，比如當(dāng)孩子輸?shù)舯荣惔罂薜臅r候，我們不用再說“輸贏不重要，這就是一個游戲而已”，我們應(yīng)該明白，這時候孩子的思維腦還沒有啟動，講道理不起作用，而身體上的接觸，比如你給孩子一個擁抱，其實對孩子的安慰作用更大。

第二步：覺察自我

情感腦

當(dāng)我們經(jīng)過生理腦，慢慢進入情感腦的這個期間，我們要讓自己學(xué)會用沒有傷害的方式，表達情緒。

1

隔離

當(dāng)我們自己和孩子，或者是和愛人有沖突，對方都很激動的時候，為了避免情緒爆發(fā)、沖突升級，可以選擇給雙方一個獨處的機會，時間需要長一點，比如半個小時左右，這個期間自己可以在安靜的環(huán)境下，整理一下思緒，讓自己不會一直處于混亂中。

2

記錄感受

我們之前提到，脾氣不是無法改變，是可以控制的，那么管理和調(diào)整情緒的開始就是覺察，而記錄就是一個非常好的自我覺察的方式，它也是一個可以讓情緒“看得見”的方式，當(dāng)你拿起筆的時候，開始可能會寫得很亂，記錄的就是“我真的非常生氣，孩子又不認真寫作業(yè)，拖拖拉拉……”，慢慢我們就會寫到“上周老師都叫我去學(xué)校了兩次，我都覺得煩……”，其實很多當(dāng)下發(fā)的脾氣，都是過去事情的積累，需要我們找到聯(lián)系。

從當(dāng)下的情緒回憶到過去的事情，這就證明我們已經(jīng)從生理腦過渡到情感腦，因為生理腦只有當(dāng)下的反應(yīng)，而情感腦不僅有當(dāng)下，還有過去。

3

表達以“我”開頭，而不是“你”

對內(nèi)記錄梳理后，當(dāng)我們想對外表達自己情緒的時候，我們很習(xí)慣用“你”開頭，這樣特別容易又陷入指責(zé)和評判中，即使是贊美,以“你”開頭，也不容易讓孩子真的理解你的感受。

你太不聽話了 VS 我感覺非常生氣

你真棒 VS 我真的為你感到驕傲

我們很多人習(xí)慣用前者的方式表達，有時候當(dāng)我們用自己權(quán)威的視角去判斷孩子的同時也忽視了自己的感受?？梢远嘣囋囈?ldquo;我”開頭表達情緒，甚至如果你的孩子天天把自己鎖在自己房間，不愿和你交流，你可以試試和他玩這個游戲”只說我，不說你“，每次可以是15分鐘，當(dāng)我們和孩子什么事情都用“我”開頭，過程中不評判對方，慢慢地，你和孩子間就彼此學(xué)會了表達自己的心聲，也能夠?qū)W會傾聽對方的感受。

第三步：清晰表達

思維腦

當(dāng)我們度過生理腦、情感腦進入思維腦，我們開始思考真正的解決方案。孩子成長過程中的問題，比如我們提到的寫作業(yè)不認真、玩手機超時、賴床遲到等等，都有不同的解決方式，而且每個孩子適合的方法還不一定相同，但不變的是，我們需要傳遞清晰的信息給思維腦。

1

就事論事

當(dāng)我們回到理智的情況下，我們可以和孩子就事論事，不是一頓嘮叨和抱怨“你怎么又玩手機，上次就和你說過，你今天晚睡起不來，明天會影響上課效果“……我們應(yīng)該用簡單、明確的語言告訴孩子你看到的問題，不夾雜情緒和埋怨，堅定而平和地說：我看到你玩手機已經(jīng)40分鐘了，你打算什么時候結(jié)束？

2

清晰說明你的訴求

之前看到一檔節(jié)目中，丈夫表達對妻子的不滿，夫妻雙方溝通的過程大概是這樣的對話：

丈夫：你怎么不把家里收拾干凈呢？

妻子：我就是家里的保姆嗎……我上班也很忙……你天天回來得那么晚……

丈夫的一句話，能讓妻子想起各種委屈，甚至?xí)褞啄昵暗氖虑榉鰜?，一直說到”談戀愛的時候，你對我就不好“，但是妻子就不直接表達要讓丈夫做什么她才改變，之所以很多夫妻吵架，女性容易“翻舊賬”，很多時候就是我們小情緒的積壓，不愿意把自己真實感受與訴求及時表達出來，其實這位妻子就是想說如果丈夫肯定、理解她的辛苦，她也愿意照顧這個家。

3

用“要做”替代“不要做”

面對孩子也是一樣的道理，有時候不是孩子不聽話，是我們給的信息太多，又是發(fā)脾氣、宣泄情緒，還有不要做這個、不要做那個……弄得孩子都不知道哪句話是氣話，哪句話是要求，所以如果你讓孩子改變自己的行為，請清晰、明確地傳達你期待他做什么，而不是一直說不做什么：

過馬路的時候，你不要亂跑 VS 過馬路的時候，我需要你緊緊拉著媽媽的手

你怎么還玩手機，早點睡覺 VS 我們約定的是10點之前睡覺

用后者的方式說話，孩子才能清晰地知道行為的導(dǎo)向，而不是只記得媽媽一直發(fā)脾氣。

真正的情緒管理，絕對不是一個“忍”字，如果我們想從根本上控制情緒，還是在日常生活中下功夫，不讓自己忍耐和積壓不滿，小情緒會表達，大脾氣才不爆發(fā)，這一點，在處理孩子的問題和伴侶之間的矛盾都是一樣的。

面對孩子，有時候我們的情緒像坐過山車一樣，起伏不定，但是通過不斷的修煉，相信我們最終會平穩(wěn)地解決問題。